三月兔

昨天去了南越王博物馆，去了唐宁书店。在唐宁时非常冲动地想要寄张明信片，却发现我没有任何人的地址。

于是我囤了够看一个月的书，最后还买了条裙子准备今年过生日的时候穿。黑白两色，没有惊艳没有任何特别之处，甚至，有些单调无聊。就像我一样。可是，我却花了很长时间才知道原来自己是那么的一无是处。而且，也不再是个黑白分明的家伙了。

周日在床上待了一天，睁开眼看庄子，上厕所看慕容雪村，喝茶时看《小闲事》，结果哪本书都只是看了一半。还有5本躺在那没翻过。我知道我不会空虚和无聊，至少我的生活不会是这样。无论是精神食粮还是粮食，它们都很可靠，并且可以依靠。

和你们的看法不一样，我觉得我的感情路挺顺的，因为我开心过，快乐过，完后还学到不少东西。

否则，现在的我，如何能在这样的生活中，淡定地喝着茶看着书。之后，还觉得每个人都很可爱，无论是虚伪的、狂妄的、生涩的、世故的。不会因为任何人的爽约和毁誓而愠怒，相信别人口中的客观原因和不确定因素。因为，确实没对太多的事再有期待。庄周不是说了么，要想真正自在，必须“无所待”。我想我是没办法做到对任何事都报这样的态度，但我会尝试让生活更加简单和快乐。

快乐的时候，就连无聊的事情也会觉得快乐，否则，怎么叫快乐呢。

两个人心烦，一个人孤单。不管怎么样，人永远不会满足。

换了工作，换了住所，乐此不疲地打包与收拾，似乎经常搬动能让我觉得新鲜和安心。

猫回来了，我离开了。或许我从来就没真正在乎它会不会回来，也不在乎谁会不会离开。

我们一生会爱多少人，又被多少人所爱？似乎到死的那一刻，大家都不会在乎人数，只要有那么一个，有时候也够回忆一辈子；有时候有很多很多，却不知道该牵挂哪个。

越来越不懂，感情这件事。

发小什么的，人一辈子能有几个？大叔老是说我和小高同学欺骗他感情，我们没有，真没有啊。我多有良心地从海口坐100多公里的车去那大看望他老人家。恩，开年来做的一件最感动自己的事情。其实我只是因为无聊。

大叔一直让我们留下来和他一起放烟花，想想小时候好像真的没有一起放过烟花呢，我阴暗的脑子里总是记得谁又被谁爸妈胖揍了一顿，哈哈。但我还是很对不起他们地回来了，说我借口也好，理由也好，坚持当天回来总是有自己的原因的。

回到海口，狸猫已经在车站等了我很久，于是学偶像剧飞奔过去。恩，今天怎么看他怎么顺眼。又或许，回来后慢慢又重新发现他的好，以及那些别人给不了的安全感和快乐。结局会怎样，一切都很难预测，但是也不能不继续吧。

今天问他干嘛喜欢我，靠，居然学小女生一样问这种白痴问题，真是有点恶心。结果他说因为我脾气坏 = =。这是理由么？这是理由么？

不要问我什么时候结婚，还要很久很久。连我妈都不问这种问题了，真是越来越淡定了。

有谁能受得了一个神经质脾气差，有时候笨得要死，有时候计较得要命，口无遮拦又反反复复的女人？我想只有那只整天眼袋很大很大的狸猫吧。所以再怎么整天说我受不了了，我走了再也不回来了，结果还是会乖乖回到他身边，抱着他说最讨厌你了。说一套做一套的。

人嘛，不就是这种贱贱的动物么。

最近越发地觉得钱是一个很重要的东西，虽然大部分时候它对于我来说，就是一串数字。

这几天一直追着客户要尾款，完后我屁股后面也有一堆人催着我要余款。每天早上起来就是要想今天还有多少数字没收，多少数字没付。财务公司整天打电话催着我去拿上个月的报表，还老问我这个月报税报多少。催你妹啊催，老娘的货都快赶不出来了，哪有那么多空过去和你研究这个月报税报多少。不是给了你钱每个月做账了么，你不会自己想想要报多少啊。要发票没有，要收据你要多少我给你开多少，我的收据都是成打买的，不用帮我省。

我妈老是埋怨我不给她打电话，但是我每次给她打电话她都是在打牌打麻将的。

广州的天气冷得要死，原谅我没有去过北方，十度以下的天气我就觉得冷得快死掉了。以后我老了也要去热带定居。什么暖温带还是亚热带都是浮云啊浮云。

现在变得很没有耐心，听别人说话只想听重点，超过五分钟就会自动休眠。好吧，我为人确实不好相处。

最近一直在听身边的人抱怨物价飞涨什么的，想想二十几年前，我们的物质生活如此贫乏，却能如此自得其乐。与其说是社会物质了，不如说是人心不古了。

其实，我们真的需要那么多的东西吗？

我们需要拥有70年产权的笼子，风光的婚宴才敢结婚。我们需要是衣柜的衣服，无数的名牌才不那么空虚。我们需要有一切最新的数码产品才不抱怨生活如此多艰。在温饱之后，我们是否渴求太多又太过复杂？

看《非诚勿扰》，男人似乎要成为一个全能的怪物才能博得女人的梦中情人，身为所谓的新时代女性，令我们倾心的不是所谓的人品才学，而是条件。最可怕的择偶条件是：看感觉。这意味着你要英俊多金温柔体贴十项全能还要有异于常人的专一。不管什么质量的女人，都把自己当奢侈品在卖，似乎全世界都欠她的。其实既然决定出来卖，请合理定价。

最近看了两部老片子，《十二只猴子》和《傀儡人生》。于是过得越发的混沌和不真实。安逸感和幸福感会让人觉得不真实。万一这些美好都是我的臆想，那么何去何从？如果我不像别人一样晒幸福，以后我是否会忘记曾经这么快乐的时光？如果我毫无忌惮的晒幸福，是否最后会事与愿违？毕竟，人是种健忘的动物，无论誓言谎言流言，当我们老了，能记得的东西就越来越少了。幸福还是伤痛，在时间面前简直就是小儿科。

我们总是羡慕那些满头银发却相互搀扶的夫妻，荣辱与共唇齿相依。我不说相濡以沫，是因为这句话的完整版本是“相濡以沫，而后相忘于天涯”。我们向往那些长久，而对于我们未知的东西。相忘于天涯是种洒脱，而“执子之手，与子偕老”让生活有寄托。想要获得某种宗教的救赎或是以此为信仰，往往就要

回到海口后没见雨停过，即使如此，我的心情依然一片大好，每天和妈妈聊十几个小时的天。

临上飞机前被人放了鸽子，回到家后和妈妈说，妈妈很生气。反倒是我没什么感觉。有时候人与人之间的关系，就是这么不堪罢了。

妈妈从云南给我买了很多银饰，我喜欢那些厚实的手镯，像手铐一样，仿佛能铐住我似的。就好像一个戒指也能把我锁住。虽然我知道，其实束缚住我的是那些我觉得重要的人。

两天后又将离开，从一个亲人的怀里，去另一个亲人的怀里。

我很幸运，至少在这个世界上，不止一个人如此爱我。如此包容我。